ラブホのベットの上でめちゃくちゃに暴れて

貴方の腹に思いっきり蹴り入れて

頭をぶっぱなしたい。


こめかみに”冷たい感覚”。

矛盾してても認めて下さい。

なんて、
やっぱりワガママですか？

メプチンもテオドールも効かない。
役立たずめ。。
あぁ・・・・くるしぃ。（死


あたしは何時も不安にさせてるね。
貴方に言ってはいけない事ばかり口にしてる。

ごめんね。
・・・今まで何回謝ったんだろう。

言葉が不器用で
上手く表現できない。
伝えたい事が何時だって空回りしてる。

貴方を信じてないわけじゃない。
ちゃんと伝わってるか不安なの。
あたしは演技が上手くないからすぐに覚られてしまう。
どうかこれ以上傷つける事のないように。
重荷になりたくないだけなのに。

存在しているだけで十分なんだよ。
必要以上に優しくされる度、あたしは辛くなる。

”責任”なんて考えないで。
あたしは一人で生きて行ける。

午前三時三十分。
息苦しさに目を覚ました。
せき込みながら水を飲んでいると
寝る直前まで遊んでいたチャットで云っていた
”獅子座流星群”を思い出した。

大急ぎで屋上まで登るとたくさんの流れ星。
喘息でひゅうひゅう鳴る喉の音が
お星様が流れていく音に聞こえて面白かった。

視界の半分まで届く大きくてキレイな軌跡のお星様にお願い事をした。
「幸せになれますように。」

花火の散り際のように燃え尽きて
やわらかいソファの皺のようにすっと消えていった。

神様はお願い叶えて呉れなかったからお星様は叶えてくれるかしら。


天体観測したのって久しぶり。
去年の月食の時以来かもしれない。
小学生の時に”スバル”を見つけるのが得意だったの。
今でも探し出す事ができてちょっと嬉しかった。


追加。
他にも「金。金。金。」とか、「合格。合格。合格。」だの
現実的なお願い事もしました。（ワラ

昨日引っかけた右耳のピアスホールが痛い。
貴方がキスして呉れたら治るかも？


風邪引いたみたいです。
喉がイガイガします。
頭がぼぉっとしてます。
恋しいです。
ぎゅってして欲しいです。
速くお仕事終らせて下さい。

でも、会えません。
風邪治さないとお家から出られないです。
貴方に移すわけにはいきません。
心配かけるわけにもいきません。

明日は愛ちゃんの合格おめでとうパーティーです。
学校休むわけにもいきません。
夏美のときは出られなかったんだもの。
せっかくのお祝いだったのに。


神様
お願いだから速く風邪治して下さい。

S.W.A.K.

存在しないの。

貴方じゃなかったら？
あたしじゃなかったら？
同じ様に感じたかしら？

どうせ二人。
結局はマイナスなのよ。

調教されるのも我慢の限界。
わたしが変わって行く姿を見て欲しい。
おいしく料理してみせるわ。

其の首からぶらさがった
ネクタイほどいて、”自由になって。”

正しくもない、気丈でもない。
寂しさに負けたら始めましょう。

究極のキスをしようよ。

つまんないし
寂しいし
こんなとこ居ても仕様が無い。

「自ら知る機会が有ることを祈ってます。」

やっぱりあなただと思った。
思いがけなくこういう言葉を書くところ。

16度の気温差と9時間の時差を越えて。 大好き。

（女帝＋家庭）×敷居の高さ÷荷＝自由になりたい？

ワラッタ。

何か都合の良いことが起こったら
すぐに裏を読もうとしたわ。
誰かあたしを認めるような事があったら
すぐに其の真意を読もうとしたの。

今までいい様に使われて捨てられて来たのよ。
利益だけの関係の中で生きてきたの。
誰と一緒に居てもずっと独りで居る気がしてたわ。
だってみんな信用してなかった。
心を許した人もみんなあたしから去っていった。

何があっても動じない心が欲しい。
何があっても信じていられる純真な心が欲しい。

キレイな笑顔の裏には何があるかわからないわ。
磨いた鮮やかな爪は何を傷つける為にあるの？
睫毛に縁取られた瞳で誰を威圧するの？
何の為の戦闘準備なの？
敵は誰なの？

そんなの最初から必要ないじゃない。

見栄も皮肉もない心が欲しい。
飾り立てない素直な心が欲しい。

今日帰り道で偶然中学の時の友達に二年ぶりに会った。
子供と一緒だった。今5ヶ月くらいなのかな。
妊娠したって話は聞いてたんだけど。
今幸せなのかなぁ？でも、ちゃんとお母さんしてるっぽくてよかった。
彼女は中学の時にはいわゆるヤンチャな女の子だったので
その落ち着き様にはビックリした。
やっぱ子供の一人でも産んどきゃそうなるもんなのかな？
あー。でもすっごくすっごく可愛かったの！赤ちゃん！！
全身で頼ってくるとことかもう本当に愛しい。
頑張れママ！！応援してるよっ。


のろけていいですか？


貴方が一緒に居てくれるだけで
あたしは世界一無敵で最強の女になれる。
貴方が一緒に居てくれるだけで
あたしは世界一幸せで不幸せな女になる。

全部貴方に懸かってるんだよ。
だから、あたしが駄目になったら貴方のせいなんだから。

悪いけど、気に入らない所はたくさんあるわ。
いかにも自分が一番な、俺様なところ。
口が上手くて、みんなに好かれているところ。
部屋が汚いところ。
事ある毎に子供扱いするところ。
あたしが偉そうな事云ったら、とたんに不機嫌になるでしょ。
貴方の方が子供なんじゃないの？
でも全部大好きよ。

あたしの何処が好きかちゃんと気付いてる。
絶望的な気持ちの時は、COCCOと鬼塚で更に追い討ちをかけるの。
最高な気分の時は、絶叫しながらデスチャを歌うわ。
こんな当てにならないあたしもまとめて愛してね。
気分屋なところはこうなる前から解ってたでしょ？

だけど調子に乗らないでね。
今幸せだからって、ずっと続くとは限らないわ。
必死こいてご機嫌取りしなさい。

あぁ。でもやっぱり。

お風呂上がりの貴方が好きよ。
頭を撫でてくれる其の手が大好きよ。

否定されるのが怖いから認められない。
だからといって
確かめられるような勇気もない。
挑発する言葉もそれ以外の何者でもない。

例え貴方の腕の中に居ても
明日には消えているかもしれないわ。

お願いだから安心させて
毎日毎日「大好き。」って言って
ぎゅって抱いてキスして

あたしが泣いても絶対に離さないで。

映画「π」を見た。

この世の中の全てを証明できる”法則”を見つけようとする数学者の話。
妄想。頭痛。薬。株価。蟻。黄金定理。完全な螺旋。ヘブライ語。神の名。
だんだんと精神状態が危なくなっていく描写が凄かった。
淡々としていて狂気の入り交じった映画だった。

ほらね、数学なんてやってたら頭おかしくなんのよ。（違


みんな一つの事に収束してしまうなんてまっぴら。
あなたの気持ちを知りたいのは事実だけど、
解らないからこそ面白いんじゃないの？

わたしの気持ちも思い通りになるなんて思わないでね。

まだドキドキしてる。。


逃げ場所の一つが無くなる。


あたしがpc触るようになったのはちょうど高2の始めくらい。
それからすぐチャットして遊ぶようになった。
一年半くらいずっと通い詰めだった。
面白くないこの家に居ても忘れる事ができた。

そのサイトは小学校からの例のピアス開けてもらった友達に、
教えてもらったところで、
あたしはすぐにチャットにのめり込んだ。
日本中のいろんな所に友達ができるのが楽しかった。
直接は生活に関わり合いが無いという気楽さと、
文章の会話であるという気持ちの伝達の容易さが大好きだった。
其処から来る安心感で
実際生活の友達よりも感情を素直にだせていたようにさえ思う。

そのサイトが近日中に閉鎖するらしい。

ネットでできた友達はすべて其処で仲良くなった人達。
いろいろなお話をして「こんな人も居るんだ」って気付かせてくれた人達。
お互い実際に会った事はないけれどそれでも真摯に話を聞いてくれて
それで、たまに凄くカッコイイ事を言ってくれた人達。
そのうちの誰かのHPで関われる事ができるのだろうけど
それでももう話せない人もでてくるんだろうな。

ネットの繋がりってすごく薄くて頼りないように見えるけど、
あたしにとっては
本当に友達だと思える人もいたし、憧れる人もいたし、
其処ら辺の意味解らない人間よりずっとずっと尊兄できる人もいた。


寂しいです。
仲良くしてくれて、
こんなあたしの話を聞いてくれて、本当に有難う御座いました。
みんな大好き。
またお話できる日が来ますように。

あたし、あなたに関してならどこまでも傲慢になれる。

ねぇ？あなたはこんなにもみんなに愛されているでしょう？
みんな救われているのよ。其の存在に。
あなたの言葉は凄く的確に心を撃つから。
あなたの言葉は凄く綺麗に心に響くから。

甘い蜂蜜も苦い毒も
自分を知っているから、こんなにも優しいのね。

大好きよ。
誰にも負けないくらい。
あたしが一番愛してるの。ちゅっ。ちゅ。


あなたが此処に生まれてきた事に感謝を。

ふぅって息を吐いて
熱いシャワーを出たら
貴方が抱っこしてくれた。

「あったかい。」

そう云って、
ぎゅってしてくれた。
貴方の太い鎖骨が耳にあたって
ふんわり良い気持ちになった。

大好き。

今日は猫になって
貴方のおひざの上で眠ろうかしら。

「”表現された事のない愛”
それは存在したと云えるのであろうか。」

偉業を成し遂げた。あたし的に。
一日で映画三本見た。いえーい。
それも、全部邦画。いえーい。

「プラトニックセックス」と「地球大爆破」と「GO」見たんだけど。
「プラトニックセックス」が一番堪えたかもしんない。
原作ベースにした全然違う話だった。
なんて言うか、言葉が凄く痛かった。
加藤知恵の短歌集読んだ時みたいに撃ちまくられて、蜂の巣になった。
あたし、いつも”死にたい”って思ってたから、更に堪えたのかもしれない。
どのくらいかって言うと、
次に見た「地球大爆破」の印象薄くなったくらい。

「GO」はね、やっぱ窪塚洋介かっこいーて思った。
でも、あたしに在日韓国人の話は無理だったみたい。
だって身近に居ないし。＜在日韓国人
其処ら辺歩いてたら外人なんてゴロゴロ居るし。＜米軍関係。
「自分が何人だろーと関係なくない？」って考えしか持ってないから。
原作読んでみようかなぁ。。
そしたら少しは理解できるかな？


言いたい事が有るならちゃんと言って。
あたしに話して。
言葉にしてくれないとわかんないよ。


ごめんね。鈍感で。

「撃ち殺してあげる。」

優しくしないで。
甘やかさないで。
触らないで。

「お前を否定しているんだ。」

生温い愛情なんて要らない。
心臓を突き破って
内側から犯すくらいの思いで殺して。

「美しい死体になりたい。」

唇に塗り込んだ毒を見抜いて。
愛して愛して愛して
涙で目が溶け落ちても。

あーもう。三日前何考えてたか思い出せない。


あたしがあなたにかける命の重さと
あなたがあたしにかける命の重さと。